50 ways to annoy metallheads

Форум » Прочие темы » 50 ways to annoy metallheads » Ответить

50 ways to annoy metallheads

Justin_Rage: Сильная штука :) 1. Tell them every metal band worships the devil. 2. Ask if all black metal bands are trying to copy KISS or just most of them. 3. Hide their joint under their library card. 4. Ask if they know of any other cool bands like Slipknot. 5. If they're listening to metal, tell them it sounds like some mainstream band. Doesn't matter who. 6. Say it's all a ripoff of Iron Butterfly anyway. 7. Ask if they've given their souls to Jesus yet. 8. Vaguely imply that you're gay and would like their company for the evening. 9. Record over their Cannibal Corpse albums with other Cannibal Corpse albums and see if they ever notice the difference. 10. Refuse to accept their fake I.D. 11. Ask how much Dio got paid for his role as Stuart Little. 12. Use the phrase "cookie monster vocals" and act like it's the funniest, most original thing you've ever come up with. 13. If they're listening to metal, tell them "These guys don't have talent. Now <insert any mainstream band here>, those guys have talent!" 14. Say "What is vinyl?" 15. Point out how homosexual Manowar is. 16. Tell them it all sounds the same. 17. Admit that Cliff Burton was a dirty hippy who had already peaked musically. 18. If they say they love 80s metal, ask them what ever happened to Poison. 19. Tell them you like underground music too, like <insert the newest overhyped fashionable loud-ish band from the radio> 20. Point out that Tarja from Nightwish can't sing. 21. Insist that Emperor videos would be better if they used a dance troupe. 22. Ask if Mayhem is Marilyn Manson's band. 23. Divert their CD shipments to the local Jewish community center. 24. Write "God Loves You" on their Venom backpatch. 25. Point out that just about every genre of music has an underground with bands who have integrity, so metal really isn't that unique. 26. Post under their nickname on a power metal board and say Ray Alder shits all over John Arch. 27. Take out the Iron Maiden disc and put in 50 Cent. 28. Give them a spiky pop-punk haircut while they sleep. 29. Pronounce "Celtic Frost" correctly. 30. If they're over 25, say that people can still rock even if they have an unplanned child or two and drive a grocery getter. Then point and laugh. 31. Tell them you're not hiring and to try the other Cinnabon down the street. 32. Sit quietly and applaud politely at a metal show. 33. Make them be sober for five whole seconds. 34. Ask if Randy Rhoads was on the same flight as John Denver. 35. Tell them Korn brought metal back to life in the 90s. 36. Turn the bass way up on their stereo. 37. Laugh at Slayer for stealing their name from the Buffy show. 38. Call Doro fat. 39. Call them on their horrible grammar and/or spelling. 40. Remind them that metal is partially derived from the blues. Then accuse them of being wiggers. 41. Use the phrase "balls in a vice" at least three times when talking about classic metal and/or power metal vocalists. 42. If it's a guy with long hair, address him as if he were female. Don't correct yourself about it. 43. Be impressed with how much RoadRunner Records has improved over the past ten years. 44. Say you love Metallica's debut, The Black Album. 45. Notice that Lemmy hasn't moved his left hand in 30 years of playing bass. 46. Refer to metal as "that kill-your-father rape-your-mother stuff." 47. Ask them if their favorite band is so good, how come nobody has ever heard of them. 48. Pine for the good old days when Pour Some Sugar On Me was a big hit. 49. Tell them you used to be a metalhead, but grew out of it when you started listening to more intellectual stuff like <insert any band at all here>. 50. Post a list of "Ways To Annoy Metal Fans" knowing full well that so many of them internalize everything and can't take a joke.

Ответов - 16

Lightbearer: Баян Уже несколько лет как в сети и в том числе по-русски 50 способов достать металлистов 1. Утверждайте, что все металлисты - сатанисты. 2. Утверждайте, что все (или по меньшей мере большинство) блэк-металлисты подражают KISS. 3. Прячьте их косяки в их зачетках. 4. Спросите, какие есть еще клевые группы кроме Slipknot. 5. Если играет металл, скажите, что это очень похоже на мейнстримовую группу. Какую неважно. 6. Утверждайте, что это в любом случае содрано у Iron Butterfly. 7. Спросите, обратили ли они свои сердца к Иисусу? 8. Открыто заявите, что вы гей и вам очень нравится с ними тусоваться. 9. Запишите на их кассету с альбомом Cannibal Corpse другой альбом и проверьте, заметят ли они разницу. 10. Не продавайте им спиртное по причине несовершеннолетия. 11. Спросите, сколько заплатили Дио за роль в Stuart Little. 12. Называйте гроул голосом Cookie Monster из Улицы Сезам, и каждый раз смейтесь, как будто вы это только что придумали. 13. Если играет металл, заявите «У этих парней нет таланта. А вот (название любой мейнстримовой группы) по-настоящему талантливы» 14. Спросите, что такое винил 15. Скажите, что Manowar выглядят как пидоры. Если они согласятся, скажите что педерастичнее только Black Sabbath с Dio. 16. Утверждайте, что все метал-группы звучат одинаково. 17.Признавайте талант Клиффа Бертона, но оговаривайте, что он давно мертв и был хиппи. 18. Если они скажут, что любят металл 80-х, спросите их, как поживают Poison. 19. Утверждайте, что тоже любите андеграундную музыку, как (название любой новой шумной группы с MTV) 20. Заявите, что Тарья не умеет петь. 21. Утверждайте, что клипы Emperor были бы круче с подтанцовкой. 22. Спросите, действительно ли Mayhem – сайд проект М. Мэнсона. 23. Перенаправляйте их «диски-почтой» в локальную синагогу. 24. Напишите «Иисус любит тебя» на их нашивках Venom. 25. Отметьте, что андеграунд и группы ставящие творчество превыше всего есть в любом стиле, и металл в этом не уникален. 26. Заходите на форум павер-металлистов под их никами и заявляйте, что Энди Деррис вертит Майкла Киске на болту. 27. Подмените в коробке диск Iron Maiden на Blink 182. 28. Делайте им поп-панковые «ежики», когда они спят. 29. Правильно произносите "Celtic Frost". 30. Если им больше 25, говорите, что можно быть рокером даже имея двух незапланированных детей, и живя на пособие. Затем показывайте на них пальцем и смейтесь. 31. Скажите им, что рабочих мест нет, но они точно есть в ближайшем McDonalds. 32. Спокойно сидите и вежливо аплодируйте на метал-концертах. 33. Заставьте их протрезветь на целые 5 секунд. 34. Спросите, действительно Рэнди Роадс был на том самом самолете 11 сентября. 35. Утверждайте, что Korn возродили металл в 90-х. 36. Уберите бас на их музыкальном центре. 37. Утвержлайте, что Slayer взяли название из комикса про Баффи. 38. Называйте Доро толстой. 39. Издевайтесь над их правописанием. 40. Напомните, что металл частично произошел от блюза. Затем обвините их в старомодности 41. В разговоре о паверных/неоклассических вокалистах постоянно делайте намеки на яйца прищемленные дверью. 42. Если у парня длинные волосы, назовите его со спины девушкой. Не вздумайте потом извиняться. 43. Восхищайтесь тем, как грамотно RoadRunner Records обновили за последние годы свой каталог. 44. Скажите, что очень любите первый альбом Metallica. Тот который черный. 45. Утверждайте, что Лемми все 30 лет игры на басу держит левую руку в одном положении. 46. Называйте металл «те вопли про убийства и насилие» 47. Спросите, если их любимая группа так хороша, почему никто о ней не слышал? 48. Ностальгируйте по старым добрым дням, когда металл был популярен. Да, тогда Pour Some Sugar On Me была Хитом. 49. Скажите, что вы тоже были металлистом, но выросли из этого и теперь слушаете боле интеллектуальную музыку как (сгодится название любой групы) 50. Опубликуйте этот список на форумах, где тусуется много металлистов

Wild User: Тупой буржуинский юмор По многим пунктах, например, 8 или 42, такой шутник может малость огрести от объекта своих острот...

Die Hard: Для тех, кому лень искать самому :) http://metallord.org.ua/Pages-page-13.html

stolzen: Не забудте прочитать 52 привила Death металлиста. Типа, наше все :) http://metallord.org.ua/Pages-showcat-4.html

Metalforeigner: Думаю, не стОит критиковать за подобные опусы. Это ж весело! А действительно недалёкие индивиды найдут повод поза*упаться где угодно, и за что угодно. Многие из перечисленных способов реально мне понравились: 4, 11, 23, 29(особенно!), 33(за живое!!!), 39, 49(для Chamfort :)))))))

Die Hard: Не забыли :) Я так вчера 49-е правило в жизнь претворял :)

stolzen: Еще в тему: Не помню откуда взял, на компе txt валяеться :) 70 правил дэтстера 1) Будь брутальным. 2) Будь маньяком. 3) Будь брутальным маньяком. 4) Используй слово "брутальный" как можно чаще. Например: брутальный счёт, брутально поспать, брутальная яичница. 5) Рычи. 6) Р-р-р-р-р-ы-ы-ы-ы-ы!!! 7) Используй словосочетание "ё**ный социум" как можно чаще. 8) Стучи бластбиты любыми предметами : ручками, вилками, пальцами. 9) Не забывай при этом рычать. 10) Ё**ный социум! 11) Борода - это круто. 12) In Flames - пи**ры 13) Умей выговаривать фамилию Питера Тангтгрена. 14) Ты должен съесть хотя бы одну библию. 15) Создай группу, в которой будет хотя бы один бывший студент-патологоанатом. 16) Утверждай, что ты реинкарнация римского солдата, распявшего Христа. 17) Чак Шулдинер - бог. In Flames - пи**ры. 18) На всех фотографиях твоей группы участники должны стоять полукругом и смотреть в объектив сверху вниз. 19) Часами спорь о том, кто круче: Крис Барнс или Джордж Фишер. 20) Ё**ный брутальный социум! 21) На концертах крути хаером со скоростью не менее одного оборота в секунду. 22) Носи майки групп, чьи лого наиболее кровавы и брутальны. 23) Среди них должны быть минимум две Cannibal Corpse. 24) Используй в своих текстах словосочетания типа "репульсивная концепция сомнабуфолистической посессии". Неважно, что ты сам не знаешь их значения. 25) Также для написания текстов используй судебно-медицинский справочник. 26) Сделай хотя бы один кавер на Slayer. 27) Заявляй, что любишь old school, но не слушай ничего из этого направления. 28) Сделай клип, где бомж превращается в демона. 29) Если во время выступления твоей группы ты забыл текст - просто продолжай рычать в микрофон. Никто ничего не заметит. 30) Все твои соло должны напоминать бульканье. 31) Периодически просматривай "Лики смерти". 32) При этом громко хохочи и показывай на экран пальцем. 33) Даже если тебе при этом хочется сблевануть. 34) Power - это не металл! 35) Ставь своей подруге Sinister с Ричел со словами "Чтобы завтра умела так же!". 36) Если кто-то спросит тебя, как ты можешь слушать этот ужас, зарычи, отбей бластбит об оппонента, назови его пи**ром и представителем ё**ного социума. В общем, найди ответ. 37) Пей пиво! Оно способствует улучшению фигуры. 38) Когда в твои руки попадает гитара, первым делом наигрывай Hammer smashed face. 39) Разводи опарышей в мясе из твоего холодильника. 40) Относись снисходительно к думерам - они всего лишь заторможенные дэтстеры. 41) В твоём браузере должна быть ссылка на Rotten.com 42) Утверждай, что блэкеры - раскрашенные пингвины. 43) Являйся фанатом Marduk и Immortal. 44) Делай вид, что правило 42 и правило 43 не противоречат друг другу. 45) Если у тебя родился сын - назови его Демоном. 46) Если у тебя нет сына, то купи хомячка и назови его Демоном. 47) Для интро к своим песням используй диалоги, монологи и истошные вопли из фильмов ужасов. 48) "Крик" - это не фильм ужасов! 49) Наноси травмы людям в майках "Korn" и "Limp bizkit". 50) Забивай на сценический имидж - на сцену можно выходить и в семейниках. Лучший пример - Барни из Napalm Death. 51) Разработай на своём лице брутально-маниакальную улыбку. 52) Смотри Southpark! Картмэн рулит! 53) Польша и Флорида должны быть для тебя самыми привлекательными туристическими местами. 54) Снимись в фильме с Джимом Кэрри. 55) Бас должен быть настроен так низко, что бы при его звуках твой съеденный обед поднимался к горлу. 56) Любой примитивный перебор на басу считается о**еным соляком и обязательно вызовет восторг у твоих фэнов. 57) Тр**ай подругу под самые быстрые песни и попытайся подстроиться под ритм. 58) Если она начнёт канючить и просить поставить свою готику - вруби ей Fucked With a Knife! 59) Когда у тебя берут интервью - пошло и тупо шути. Не забывай про "ё**ный социум"! 60) В конце интервью, если интервьюирующий : А) мужик - пообещай увидеть его в аду. Б) женщина - ненароком намекни на возможность анального секса. 61)Никогда не пиши тексты на французском. 62)Шотландия должна у тебя ассоциироваться с Benediction, а не с какими-то дурацкими юбками. 63)Название твоей группы будет звучать намного круче, если в нём будут использованы слова morbid, corpse или death. 64)Лого обязано быть красного цвета. 65)Доведи соседей до самоубийства, ставя им каждое утро Suicide Machine. 66)Если они отрубят тебе электричество - рычи сам под их окнами. 67)Изучай биографии маньяков-убийц. 68)Беси блэкеров заявляя, что Behemoth сделали правильный выбор, начав играть death. 69)Утверждай, что Каннибал Корпс играют грайнд-кор, при этом всегда их называй дэт-группой 70)На первое свидание девушку приглашай в морг или прозекторскую. Особенно нравиться 36) Если кто-то спросит тебя, как ты можешь слушать этот ужас, зарычи, отбей бластбит об оппонента, назови его пи**ром и представителем ё**ного социума. В общем, найди ответ.

Justin_Rage: Lightbearer пишет: Баян Нравятся мне такие высказывания - я не претендую на первооткрывателя. Какгорится: не хочешь - не ешь. Wild User пишет: Тупой буржуинский юмор Как бы там не было, но некоторые вещи и впрямь существуют и часто всплывают при разговоре.

Metalforeigner: Да простят меня за вмешательство и повторение, но хочется вывалить цитату целиком: Расклад таков: прекрасная принцесса заточена в замке, охраняемом драконом. Далее следуют различные концовки с участием металлистов различных направлений в роли прекрасного принца: POWER METAL: Главный герой появляется на белом единороге, избегает дракона, спасает принцессу и занимается с ней любовью в заколдованном лесу. THRASH METAL: Главный герой появляется, бьется с драконом, спасает принцессу и $#ет ее. HEAVY METAL: Главный герой появляется на харлее, валит дракона, выпивает несколько баттлов пива и $#ет принцессу. FOLK METAL: Главный герой появляется с друзьями, играющими на гармошках, скрипках, дудках и многих других странных инструментах; дракон засыпает (утомленный танцующими). Потом все сваливают… без принцессы. VIKING METAL: Главный герой появляется на драккаре, убивает дракона своим великим топором, сдирает с него шкуру и съедает его; до смерти насилует принцессу, крадет ее приданное и сжигает замок, перед тем как уплыть. DEATH METAL: Главный герой появляется, убивает дракона, $#ет принцессу и убивает ее, затем уходит. BLACK METAL: Главный герой появляется в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед замком. Затем он содомизирует принцессу, пьет ее кровь во время ритуала перед тем как ее убить. После, он сажает ее на кол рядом с драконом. GORE METAL: Главный герой появляется, убивает дракона и раскидывает его кишки перед замком, $#ет принцессу и убивает ее. Затем он вновь $#ет ее труп, вспарывает живот и жрет ее кишки. Затем он ебет $#ет в третий раз, сжигает его и $#ет напоследок. DOOM METAL: Главный герой появляется, видит размеры дракона и думает о том, что никогда не сможет с ним справиться, впадает в депрессию и совершает самоубийство. Дракон ест его тело и принцессу на десерт. Вот и конец грустной истории… PROGRESIVE METAL: Главный герой появляется с гитарой и выдает соло на 26 минут. Дракон убивает себя от скуки. Герой заходит в покои принцессы, играет еще одно соло со всеми техниками и наворотами, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса сбегает на Поиски героя от «HEAVY METAL». GLAM METAL: Главный герой появляется, дракон смеется над внешним видом парня и пропускает его. Герой тырит грим принцессы и пытается покрасить замок в чудный розовый цвет. NU METAL: Главный герой появляется на подержанной Honda Civic и пытается биться с драконом, но гибнет, когда загораются его идиотские мешковатые шмотки. Я до сих пор смеюсь.

stolzen: щас все запакую красивенько и ссылочку дам сюды Вот и она: http://ifolder.ru/2934926 там будет: 45 правил Thresh metal'иста.txt 50 способов достать металлиста.txt 52 ПРАВИЛА ДЕТ-металиста.txt 54 правила рИального панка.txt 70 правил дэтстера.txt 101 правило Nu Metal'иста.txt 101 правило Prog Metal'иста.txt 101 правило True Black Metal'иста.txt 101 правило сотониста.txt 101 правило фанатки HIM.txt Анекдоты.txt Интеpвью с Мемфисом, лидеpом гpyппы АЦЦКАЯ СОТОHА.txt Интервью с Мемфисом, лидером группы АЦЦКАЯ СОТОНА.htm История Аццкой Сотоны.htm Текстовый документ (2).txt тексты песен Аццкой Сотоны.htm Шансон.txt

Die Hard: stolzen Опередил ты меня с шансоном :) Уж больно нравится мне эта тема :) # Грайнд Шансон. Поцоны набрали полный рот водки и теперь блюют в микрофон, пытаясь рассказать о тяжёлой доле воровской. # Тру-Блэк Шансон. Поцоны, чтобы избавиться от икоты, становятся на головы и их пудовые кресты переворачиваются. Стоят они так как правило на фоне церкви, потому что это внотуре риальнее. # Дес Шансон. Вопреки здравому смыслу выжившие после 90ых быки со слезами на глазах рассказывают под музыку, как они завалили на стрелках и разборках по 114 человек каждый.

Serker: боян эти правила и глупость .

stolzen: Serker пишет: боян эти правила и глупость . А помоему очень даже весело. Да и дело не только в веселье. Некоторые правила ну очень близки, встречаешься с ними каждый день. Вот друган у меня есть, рычит при любом удобном случае

UberWolf: На ноунейме, кстати, всё это в одной куче было. Кажется, весной.

Justin_Rage: UberWolf пишет: ноунейме Ссучился ноунейм-то... но это уже совсем другой разговор.

stolzen: Justin_Rage пишет: Ссучился ноунейм-то.. Да у них там вечно глюки какие-то... типа Bad Gateway или еще что-то... Достали... А вобще, такие вещи частенько на металл-форумах выкладывают... Вот, например, http://metalarea.org/forum Тока там 63 страницы :) З.Ы. На 4-й прикольные анекдоты

полная версия страницы