Форум » Прочие темы » Курилка » Ответить
Курилка
Metalforeigner: Итак, чтобы особо не засорять темы форума внезапно возникшими желаниями поострить или выяснить отношения, анекдот рассказать или "как я провёл ночь у соседки (до появления соседа и после)" предлагаю сие место. Можно, например, пригласить сюда оппонента, типа перчатку бросить. И виртуально набить ему морду. Или просто поспорить. Жаль, что куратором не было предусмотрено подобного места. Но можно и своими силами организовать такую курилку-плевалку. Ну что, кто первый?
Justin_Rage: EAV1910 пишет: будут производить электрические разряды при мысли игрока: Не сработает - очень скоро привыкнут от постоянных разрядов.
Spectre: Или еще вариант. Объединится с Японией в одно государство.Будут хоть более менее нормальные футболисты. Да и экономика страны подымется.
Metalforeigner: stolzen пишет: Отправлено: Сегодня 00:11. Заголовок: А у меня и майл.ру, .. - новое! А у меня и майл.ру, и спама до жопы. И ваще, что-то я проголодался, поду-ка поем. У меня сыр есть вкусный А чего ты по ночам ешь? По ночам баиньки надоть. А то из бурсы попрут за неуспеваимость.
Wild User: У меня сыр есть вкусный Мужик стоит возле канализационного люка, отламывает кусочки сыра и бросает вниз. Его спрашивают, типа, что там? - Хер его знает, но сыр до чего любииит!...
Die Hard: Ну тогда и я про сыр :) Сырное МЕНЮ в ассортименте : Сыр «Сволочковский» - сделан по заказу Большого театра. Сыр студенческий «Сдам» с дырками диаметром от 1 до 3 см. для оптимистов Сыр солдатский «НЕ Сдал» пессимистический. Есть сорта: - 1. «Камуфляж» с плесенью цвета хаки - 2. «Десантура» с плесенью голубого цвета - 3. «Стройбат» с плесенью и добавлением цемента - 4. «Кавалерия» с плесенью и кониной (изготавливается в виде подковы) - 5. «Четыре танкиста без собаки» (рецепт держится в секрете) Сыр «Белорусский» с картофелем и ароматом одноименного трактора Сырок плавленый «Сталевар» с двойным внутренним слоем фольги, а тем, кому не повезет то и с шурупом-сюрпризом Сыр «С дымком» с добавлением сухого льда и опилок Сыр «Богемия» со стеклом и в стекле Сыр «Гордость Украины» с салом (внутри фотографии Андрея Шевченко и украинского boys Banda «Кличко Brothers») Сыр «Клонированный» (ах, если бы была разница) Сыр липучий Nokia с ароматом, да и вкусом супер клея (с многобубнежной полифонией, размер 33*10*33, вес 120 грамм) Сыр «Клипмейкер» с блестящими заклепками и стробоскопом (10000у. е./кг.) Сыр черный «Лимита» с мандаринами и шаурмой Сыр «Докторский» (медицинский) - Здоровье подождет Сыр «Любитель(ский) электронной музыки» с фосфором, грибами, винилом (ОСТОРОЖНО говорящий) Сыр «Металлист» с пионерским галстуком, в коже и с металлоломом Сыр «Матрица » (НЕТ ТАКОГО СЫРА и вообще НЕТ сыра - люди батарейки) Сыр «Тутанхамон» в виде пирамиды (говорят, что с проклятьем внутри) Сыр «Наполеон» - пирожное в сырной глазури или сыр в пирожной начинке Сыр «папа Карло живительный» - Лего отдыхает (что не настругаешь - все оживет) Сыр «Любовница» (сухой паек, высокая калорийность) Ешьте в чужом шкафу или балконе, обнаженность приветствуется. Протестировано Росавиакосмосом как спасательное средство. Дернув за чеку сыра, он превратится в летающую лепешку. Имеются восторженные и не очень отзывы любовников, мужей и бомжей. (спасибо, гады и вкусно соответственно) Есть модификация с встроенными презервативами. Сыр «Самурай» с хором и гирями Сыр подарочный «Ален Делон» + тройной одеколон Сыр «Причуда» - сны Фрейда отдыхают Сыр «Головастик» с хвостиком Сыр «Детская Неожиданность» имеются разные оттенки.(сорт посвящен мальчику-скинхеду, узнавшему, что Нео - еврей.) Сыр «Докторомайоровский» (говорят помогает от наркомании) Сыр «Майкрософт» с окнами (на 3ем куске можно зависнуть) Сыр говорящий «Уличный приставала» (стандартная фраза «НЕ подскажете который час») Сыр «Говорящий» (О боже мой! Он РАЗГОВАРИВАЕТ!) Сыр высококалорийный «Генпрокуратура» (сядешь - не встанешь) Сыр «Чубайс» (отличный диэлектрик) Сыр «НизОрал» со слабительным эффектом Сыр «Чебурашка» (Геной тактически измененный продукт) Сыр «Говорящий попугай» (повторимый вкус) Сыр «Ганди» - 0% молока (сделан из уважения к Индии) Сыр «Виагра» - против природы не попрешь Сыр «Сырный» из сыра с сыром Сыр «Пятерочка» универсальный эконом класса для отличников Сыр «Диоген» бочковой - ничего лишнего Сыр «Мари Хуанна» - для поклонниц мексиканских сериалов
stolzen: Metalforeigner Ну сырочек всегда можно пожевать, даже на ночь :)
Die Hard: stolzen Так вот откуда Surok взялся :)
stolzen: Die Hard Не совсем :)
Shade: Die Hard пишет: Сырное МЕНЮ в ассортименте : добавлено в копилку народной мудрости. Кстати, кто не заметил - наступила зима! Посему готичный стих. Под белой шапкою снегов Лежит подохшая корова И тонкой корочкою льдов Покрылся сторож наш суровый Леса покрыты серебром И дружным матом лесорубов Вообще, покрыто все кругом: Покрыт был участковый Зубов, И бригадир, и "Леспромхоз"... Однако, хватит отвлекаться Вот лошадь тащит в гору воз Не может, бедная, подняться На лед копыта нарвались И лошадь с миною печальной Скатилась за санями вниз... Я хохотал как ненормальный Мороз и вьюга. Снег в лицо Мужик лопатою кидает Замерзшего пруда кольцо Беззвучно жертву поджидает О, Русь! Морозная страна Здесь даже чукчи замерзают Старик Пpокопыч с бодуна Ножом старуху расчленяет Вот мальчик с девочкой играл Снежками стекла все побили Глухарь в сугробе ночевал Пока ногой не раздавили Чу! гроб с покойником летит Хотя не летная погода Пастух Иван в гробу сидит Люблю я это время года искрится мягкий снег в полях Два провода замкнулось рваных Висят сосульки на ветвях И пара партизанов старых, Времен последней Мировой... Однако, хватит тут чернухи! Вдали звучит протяжный вой: Наш сторож воет с голодухи Люблю я шутки детворы, Что возле леса веселилась Там лошадь, бедная, с горы Уже в который раз катилась... И детский гам напомнил мне О том, как надо развлекаться Меня так тянет по лыжне Босой ногою пробежаться... Весною птички прилетят, Ручьи повсюду зажурчат, Цветы конечно расцветут... ..но кто-нибудь насрет и тут.. Напомните мне весной - будет вам продолжение.....
Wild User: Есть предложение, как ускорить приход весны. Нужно всем одновременно выйти на улицу и сожрать по горсти снега. Главное - оповестить об этом всех знакомых и родственников. ПыСы: Желтый снег можно не жрать...
Die Hard: WU Может тогда уж лучше парниковый эффект устроим? И выходить никуда не надо. Как дунем все хором.
stolzen: Wild User Мне тоже такая херня по асе приходила :) С баша: russkoe_pole: Кому теперь кого надо обыграть, чтобы сборная России стала чемпионом Европы???
Metalforeigner: Желтый снег можно не жрать... Бугагасики! Да так же полноценная весна не придёт.
Gensek: Я вот когда-то на фирме работал которая плавленый сыр делала, с тех пор ни за что не ем. И вообще: Долго стоял и ловил машину токарь у которого на руке не хватало 4 пальцев.
Metalforeigner: Gensek, надеюсь, не дегустатором?
Metalforeigner: И ещё один бородатый анекдотец. У мужика было 3 яйца. Подходит он к незнакомцу и говорит: "Спорим, у нас на двоих в сумме 5 яиц?" Тот не поверил и проиграл энную сумму денежков. Потом этот фэнОмэн подходит к другому с тем же вопросом. И опять выигрывает пари. И снова, и снова. И вот, в очередной раз спрашивает потенциальную жертву: "Спорим, у нас на двоих в сумме 5 яиц?" А тот отвечает: " А у тебя что, одно?"
stolzen:
Justin_Rage: Порция анекдотов. Сцуко, злых Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает: - За что?! Отец: - Сука, такую пизду испортил!!! =============================== мужику под новый год остопиздело всё, решил повеситься. привязал верёвку, встал на табурет, накинул петлю... тут распахивается дверь и вламывается бухой дед мороз. -с новым счастьем, ты чего на табурет взобрался? -да надоело всё, вешаюсь. -ааааа, ну расскажи напоследок стишок что ли, раз на табуретке стоишь =============================== - Сынок, не грызи ногти. Тем более на ногах - это негигиенично, и на это неприятно смотреть. И вообще, отойди от папиного гроба. ================================= Иван приходит к царю: - Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое? - Да, вот рука принцессы... ================================= Мама спускается по лестнице, и тащит сына за ногу. Голова по ступенькам чпок-чпок. Сердобольная соседка проявляет заботу. - Что ж ты так его тащищь-то, у него же и кепочка слетит... - Не слетит, я её гвоздём прибила ================================== в больничную палату заходит мужик и спрашивает больного - не у вас ли случайно рост 184? - У меня, а что? - Вы позавчера анализы сдавали? - Да. А вы врач? - Нет. Я плотник. ================================= -Доктор, а у меня рак? -КОНЕЧНО! -Доктор, а я умру? - А как же! ================================= Доктор ходит по палате и дает диагноз пациентам: - У вас рак. И у Вас рак. У вас тоже рак. - Извините, как же это, у меня камни в почках! - Ну вот, а под ними рак. ================================= Девочка возвращается домой из школы радостная. -Мама,мама,я сегодня в школе 5 получила! -Ну и что, дура, у тебя все равно рак. ================================= Заходит в палату врач с санитаром...у санитара в руках топор... Подходит врач к больному и говорит: - Тааак-с...больному Иванову ампутируем левую ногу... - Тюк - Я сказал ногу - Тюк - Я сказал левую - Тюк ================================= Стоит молодой папаша-очкарит в роддоме, волнуется, трясется весь. Ждет результатов родов. Выходит акушер и ребенка за ногу держит. Папа в улыбу уже ....... А акушер возьми его и АПСТЕНУ как....ШМЯК. Папа в ужасе орет Акушер есу в ответ: -Да ладно, не ссы, дохлый родился ================================== Все надо делать с юмором, сказал палач, нарубая голову дольками. ================================== Приходит пaлaч домой. Зa плечaми мешок, в котором что-то шевелится. Женa спрaшивaет: - Что это ты несешь? - Дa тaк, хaлтурку нa дом прихвaтил... ================================== Приходит мужик в публичный дом, а в кармане пять копеек. Пришел и говорит: - Что у вас за пять копеек есть? Служащий: - Идите в третью комнату. Мужик зашел. Через секунду выбегает с криком: - Но там бабулька! Служащий: - А что вы хотели за пять копеек? Ну ладно, мужик зашел, через секунду опять выбегает: - Но она мертвая! Служащий: - Нет, а что вы хотели за пять копеек? Ну мужик пошел, сделал свое дело, и опять выбегает с криком: - У нее сопли из носа потекли!! Служащий: - Зинк, а Зинк, поменяй-ка бабульку в третьей комнате, а то она уже переполнилась! =================================== "Война, окоп, свист пуль. Одному солдату приспичило по-большому: - Мужики, не удержать, сейчас прямо здесь навалю! - Ты что, охренел? Скоро в атаку - будем по твоему говну бегать и месить его! Ползи в соседнюю воронку - там и посрешь. Вытолкнули его из окопа. 10 минут нету, 20 минут. Через пол-часа сняли каски - решили что убило бойца. Через несколько минут приползает, довольный, счастливый, улыбка до ушей. - Ты где был??!!! - Мужики, не поверите! В соседней воронке такая баба! Мы уж с ней и так и эдак! И спереди и сзади, и сверху и снизу! Мужики сидят, слюни текут, щеки горят, спрашивают: - Ну а в рот-то взяла? - Мужики, пиZдИть не буду - головы у нее не было." =================================== Сидят два старых клоуна - Рыжий и Белый. Рыжий, грустно вздыхая: - Что-то совсем не зовут на представления. Видно забыли - не помнят... Белый, злобно: - И меня не зовут......Не забыли - помнят!!! =================================== - Мама, мама, наш папа в коридоре повесился - Ай, какой кошмар. - Потом выходит в коридор. - Сын, как тебе не стыдно? - С первым апреля, мам. Он в спальне висит. =================================== Едет по дороге скорая помощь. Внутри сидят водитель, врачиха, фельдшер и студент-практикант. Останавливаются на светофоре. Тут водитель начинается задыхаться, хватается за горло, рвет на себе рубашку, глаза из орбит вылазят...Врачиха молча берет свой чемоданчик и хреначит ему по башке. Недуг мигом исчезает. Едут дальше. Тут начинает задыхаться фельдшер. Теже симптомы что и у водителя. Врачиха вновь берет чемоданчик и хренась фельдшеру по башке. Симптомов как ни бывало. Студент сидит охуевший. Спрашивает у врачихи: - Это так теперь астму лечат??? - Нет, у меня муж вчера повесился, а эти мудаки издеваются... =================================== Чернобль Идет Красная Шапочка по лесу, огромная, с 2 мера ростом, с бородой, вообщем амбал. Смотрит у дерева серый волк, ханурик такой, весь скрюченный, из пасти слюна желтая капает. Красная Шапка и говорит: - Ты меня съесть хочешь? - Неет. - А может изнасиловать? - Неет. Красная шапка подол задирает: - Ну тогда соси. ================================== Маньяк ведёт мальчика за руку в лес. Мальчик говорит: "Дядя, мне страшно!!!" А маньяк ему говорит: "А то! Мне тоже! Тем более мне ещё одному возвращаться по такой темноте..." =================================== — Сколько вам лет, больной? - Сорок скоро будет. - Не будет… =================================== — Простите, а где работает ваш муж? - В крематории. - И что он там делает? - Жжот. =================================== Мама приводит сынишку к доктору: - Доктор, что у моего мальчика с писей? Доктор постмотрев: - Так! С сегодняшнего дня называем писю членом и начинаем лечить сифилис. ================================== Журналист спрашивает у бомжа: - А чем вы питаетесь? - Да так: травками, корешками... - Очень интересно, а показать можете? - Ну пойдем покажу, кореш... ================================= Приходит мужик в публичный дом. Ему навстречу выходит мадам и спрашивает, какую девушку он хочет. Мужик отвечает - "да неважно, главное чтоб на девятом месяце. Мадам, в ахуе - Да где такую взять то, ты что, с ума сошел?! Мужик - А не ебет, я готов штуку зелени заплатить. Мадам начинает звонить по знакомым, развивает активность, ну и через час находит такую. Ее привозят, она идет с мужиком в комнату, он ее ставит раком, одевает на руку резиновую перчатку, сует руку ей в пизду по локоть и начинает что-то там делать. Девица, в ужасе - Ты что, совсем охуел, ты что там делаешь??? Мужик - Да не ссы, дай ребеночка попкой наружу развернуть... ================================= Жена ночью будит мужа. Муж: -мммм??? -слыш... говна хочу... -чего? -ну как чего? говна обычного... -что, сожрать? -ну да... -да ты что, охерела дура? жрать говно то... -ну Вася... если ты меня любишь... пожалуйста... Ну он пошёл, насрал. Приносит: -ну на, ешь, дура -ой, Вась, давай сначала ты. -да ты что с ума сошла? -ну Вась... если ты меня любишь... Ну он морщится, пробует. Жуёт. Жена: -ну как? -говно как говно -ну тогда я не буду... ================================== Иван Грозный: - Посох подай. Мне с сыном потолковать надо. - А может, заодно и царского художника позвать? - А его зачем? - Ну, может, чё нарисовать надо будет… =================================== -За моей бабушкой некрофил ухаживает -да и что он делает ? -ждет!! ================================== Подходит немецкий офицер к заключённым: – Ты, ты ... так ... и ты. – А можно и я?! – Хорошо – иди. Расстрелять их! Остальные идут играть в футбол ... – Ура-а!!! –... на минном поле. =================================== Концлагерь. Н о в о б р а н е ц: Скажите, а что это за здание на территории лагеря? В е т е р а н: Это наш крематорий. Н о в о б р а н е ц: А что это за дым такой чёрный и густой из трубы валит? В е т е р а н (затянувшись эрзац-сигаретой): А, это табор уходит в небо... ================================ Объявление в концлагере: – Обед будет выдаваться у южных ворот! Вся толпа ломится к южным воротам. У южных ворот говорят: – Обед будет выдаваться у северных ворот!!! Голодная толпа с ревом мчится к северным воротам. А у северных ворот объявляют: – За беготню по лагерю обед отменяется!!! ================================ Сегодня мы празднуем Пасху! Каждый получит по яйцу! Вот этой железной палкой! ================================= Концлагерь. Репродуктор. Голос: – Сегодня состоится товарищеский матч по водному поло между бараками цыган и жидов. Цыгане выступают в желтых шапочках, жиды в черных. Крокодилы выступают без шапочек. ================================= В школе учительница рассказывает детям про войну. "Дети, а кем ваш дедушка был во время войны?" Маша: "У меня - танкистом." Петя: "А у меня - артиллеристом." Вовочка: "А у меня, кажется, электриком..." Учительница: "Во время войны - электриком? Странно как-то..." Вовочка: "Ну, я своего деда не знал. Но вот недавно рылся на чердаке и нашёл старую каску, так на ней две молнии нарисованы..." ================================== Идет в школе уpок, посвященный Второй Мировой войне, рассказывают про концлагерь Освенцим. И вот начали спрашивать у детей, может кто из pодствеников погиб там. С о н е ч к а: Вот у меня бабушка была там и умерла от голода, очень плохо кормили. Д а в и д: А у меня дедушка тоже умеp, он в камеpе повесился, не захотел теpпеть тех голодных мучений. И о с и ф: А моего деда собаки растерзали. Г е н р и х: И у меня дедушка там погиб!!! У ч и т е ль: Что, его тоже замучили гитлеровцы? Г е н р и х: Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки. =================================== - Скажите, а ваш чебурек раньше мяукал или гаффкал? - Нет, хуйню всякую спрашивал.... ================================== Ну и давеча из жизни - рассказал один товарищ: дело происходило на сдаче экзамена в ГИБДД (т.е. финальная часть, где уже по городу катаются). Гаишник спрашивает, что, мол, это за знак такой проехали сейчас: пешеход на оранжевом фоне? Ответ на 5 баллов: "это пешеходный переход, где преимущество имеет водитель" :)
Shade: Мужики, я понимаю всё, конечно, но чё-то форум в какую-то хуйню превращается... :(
Justin_Rage: Shade пишет: Мужики, я понимаю всё, конечно, но чё-то форум в какую-то хуйню превращается... :( Это - курилка, так что просто не заходи сюда, и моральный облик форума опять поползет вверх :)
полная версия страницы